【日记】_____阿薰(转载自百度贴吧)


这是我在贴吧里闲逛的时候发现的,小薰,多美的名字,在半工半读中,竟有如此多的感想,还能用如此的笔触表达出来。试问自己,没有这能力,而从她笔下流出的文字,总是在抨击着我内心的海岸。我是直接复制的,没有刻意排版的多好看,这是心情,只是那一刻的心情,希望不破坏了那份意境。
不想说,她竟写出了我的心情,今天天真冷,只好裹着衣服向前走。

2012-11-11 17:14

我是阿薰。
一个平凡无奇的女子,偶尔写写矫情的文字,偶尔还范范神经病
我如世间所有女子一样,平平淡淡的过着我安逸的小生活
我没有人格分裂,我没有密集恐惧
我不会在黑夜里独自在被子下哭泣,我不会在天冷的时候穿一件衣服逞强
我还相信爱情,却早已不相信爱情会永恒
我没有什么视为生命的东西,或许曾经有,不过也因慢慢长大而慢慢抛弃了
我喜欢张扬高调的红色,也喜欢沉默寂静的黑色,这是终年出现在我衣服上的颜色
如果你在网上认识我,请不要问我年龄和姓名
如果你在现实中认识我,请不要问我能不能不要那么沉寂
如果你好久不见我,那么不要问我过的好不好,我只会说过的还不赖
至少比活在大桥底下的乞丐强
我有衣服穿,我有饭吃,我有一个一米六×两米的房间住,我还有一大堆临时的朋友
我觉得这样的生活挺好的
我没有什么大理想,只是希望在未来的日子里能靠自己的一双手养活自己
偶尔会有时间拿着我的相机拍拍沿途的风景
这就是我认为的最好的生活
我没有写日记的习惯,所以这篇贴我不定时更新
沉不沉呢,这倒是无所谓
我是阿薰,我只是阿薰 


  • 2012-11-12

阿言说
阿薰是一个鲜活的生命,阿薰不应该不幸福。
可是我从来都没有觉得我不幸福,我是个知足的人,或许生活待我刻薄
但是我原谅它,没有什么是不能原谅的。
很多人都和我说,阿薰你要幸福,阿薰一定要快乐,阿薰可不可以不要忧伤。
我不知道该怎么回答,恩,啊,好的,一定
我已经好久没有有悲伤过了,我忘了该怎么悲伤
我还记得要笑,在该笑的时候
我越来越沉默,可是该说的时候还是会说,偶尔还会扯一些无聊的事。
我对这个世界的态度一直是淡然到消极
我不需要谁来和我一起承担,即使我知道在这个世界上没有朋友你寸步难行
可是我已经习惯了一个人
我很早以前就明白了人情世故,看淡了友情爱情亲情
可是那又怎样,不过是生活少了一些烦恼而已,总不能改变些什么
对于现在的我自己,我可以说我至少不算太差劲,我至少能勉强对自己竖起大拇指
我至少用自己的一双手养活了自己
我没有看破红尘,我只是凡夫俗子,在这个世界充当着不起眼的小角色
裹着我安逸而平静的小生活
年少时对爱情的烦恼是世界上最纯洁的烦恼,遗憾的是我曾经拥有过
最后也终于丧失了
放学路上看见一对小情侣在吵架,女的甩下男的的手独自骑单车走了
男孩站在原地不知所措,在寒风中瑟瑟发抖
我突然就想起很多年前,我站在原地,看着所有人离我而去。
我不敢想当时的我有多卑微,我不敢把那时的我和现在的我作对比
我怕我一瞬间就点下泪来
我没有什么好回忆的,我也没有时间精力去回忆
我只能裹紧衣服往前走,我没有退路


  • 2012-11-13

又一天过去了
下午体育课,篮球考试,十进三及格,我十进一
体力越来越差了
想前几年的时候还能打个半场,现在是真的不行了
差点还被篮球砸到
考完试去洗了个手,才发现手都冻肿了
冬天要怎么过
昨天我妈给我打电话,把我骂了一顿,说我在学校招骚
男生都找到他们家去了
就恩,啊,好的,可以。 我突然觉得我忍耐力真强
听她骂了半个小时还能淡定的说再见
我是有涵养的人- - 


  • 2012-11-18

在机房蹉跎了一上午,早上八点半才急急忙忙赶到教室,老师已经在讲课了
像我这种从来都不带书做笔记的学生,我想老师应该很头疼
可是书对我来说似乎真的没有什么用
本来就是计算机专业,都是上机操作,拿书干嘛
各种快捷键记住不就行了
无聊的一上午,一张图被我做成了这样


  • 2012-11-22 01:37

又是凌晨时分
我带着一身疲倦来上班
再过几个小时有一身疲倦的回家,洗个澡,睁眼到天亮
好几天没睡觉了,冬天的漫漫长夜让失眠的人等到抓狂
如果不是我早就适应,那现在的我你们会更担心
今天晚上我的一个朋友给我打电话,问我该怎么办
他说他很难受,两个女孩他都爱,他想放弃一个,可是却怎么也做不到
他说他郁闷一天了,什么事都不想干,连躺着都难受,他纠结,他烦心
他甚至不知道该放弃那一个
我静静的听他说完,他问我,到底该怎么办
我当时不知道说些什么,这是个人感情问题,别人不好参与也不好多说些什么
我向来不是什么话多爱八卦的人。
我对他说你若想忘了w,你就忘得彻底,好好对l,你要想放弃l,你就或干脆一点,总归一分字而已然后好好对w,选择权永远在那些敢于做决断的人的手里。
他说他明白,可是做不到
然后不知所措,给我打电话

我们都沉默了很久,他后来说,他放弃w,他说他真的很痛苦,他说怎么才能把w放下,他说他当初认识w似乎就是个错误。
我说这只是时间问题而已,因为时间不够,l不比w好
他说w现在也很痛苦,他说既然两人都那么痛苦,不如让他来当坏人,彻底断了他们的联系
我想了半天,才慢慢说道,因为你是男人,所以你理所应当承受更大的痛苦。但是彻底断了联系那是不可能的,除非你们不在一个城市了,或者变成我。
他似乎笑了笑,变成你,有多难。我不知道他是在笑我还是在笑他自己
我顿了一下,继续说道,你不能后悔遇见w,这世上千千万万的事情你可以后悔,但你不能后悔爱上哪个人,如果是真爱,那就更不能后悔,遇见那就是缘分,有些人终其一生都可能与不到,既然遇到了,你也曾经珍惜过,到最后失不失去,那就不是你所能决定的了。你拥有的,其实就是一段真实的爱情,即时结局不圆满,但你们快乐的时候,真的大过于痛苦。爱是一件做起来很累的事情,可是逃不掉,慢慢就会沉溺其中,反而不觉得累,到最后伤痕累累。
他亦沉默,半天说出一句,当局者迷,旁观者清
我笑着说道,可是旁观者不知道当局者为何迷啊
没有人能真正站到对方的角度去考虑,所以不存在感同身受
何况这世上从来没有未完的故事,有的,不过是一颗可谓死的心而已
是啊,心未死,故事怎么会完呢


  • 2013-01-07 16:27

可是回忆起来时的每一步,都走得好孤独。

天越来越冷了,过年的气息也越来越浓重
昨天晚上十一点多的时候,我正在电脑前做着图,明天就是基础的考试了,学生时期考试抱佛脚得习惯一直没改,突然qq想了,是嘉至得信息

姐,天冷了,记得多穿衣服

其实具体的信息我也记不得了,大概就是这个意思应该。
那一刻,眼眶有点微微的湿润
我从来不是一个容易感动的人,可是有时候也会被突如其来的情绪击倒。正如我一开始说的,我只是个平凡的人,我没有轰轰烈烈的爱情,没有用情至深的爱人,我有的,只是一些朋友之间的关心,有的,只是那一份微乎其微的亲情。
所以我很感谢这些年在我身边的朋友,我追随你们也好,你们追随我也罢,隔了千山万水的也好,从来没有见过面的也罢。你们给我的,是这世上最美好的,即使我们可能在未来只是陌生人。
偶尔的一份莫名的感动,就能让麻木的心热很久,我相信你也有过这种感觉。
可是当你很久没有感动过的时候,周围都是冰冷的环境,都是市侩自私的市井之人的时候,然后遇到一份即使很平淡的感动,你就会了解我现在的感觉,那种如潮水般声势浩大的感觉,让你久久不能平静。
其实年少时刻骨铭心的,不一定非是爱情或者友情,其实你回过头看,你的父母也在你的成长中慢慢老去,他们付出的,其实并不少,只是我们太难满足,太难取悦了。越长大,越能发现父母的重要性,即使你觉得你的父母对你再坏也请记住,虎毒不食子,这是我们民族几千年所得出的结果,我相信。我们向成长迈一步,他们就向死亡迈一步。
即使他们真的做错了,那也请你原谅他们,如同你小时候他们原谅你一样。
记住,他们老了,他们没有多少年可以纵容你的不懂事了。
他们被生活压迫了半生了

你们以后也会是这样的,正如我一样 


  • 2013-01-09 21:08

偶然看到一句话,开心的人才容易获得幸福。我看着这句话沉默了很久,那些不开心的人怎么办。

这世界上有那么多的人口,每个人都有自己的生活,然而既然是生活,就没有什么快乐与不快乐。这世上有许多人和我一样,即使满怀悲伤,却还是抱着这些遗憾和不完满,庸碌过一生,没有所谓的幸福和不幸福。

每天走在路上,每段旅途中 ,我看着表面上面目宁静的脸,总在想,这些人的背后有怎样的故事。我有一个朋友说,是谁来自山川湖海,却囿于昼夜,厨房与爱。

一直以来那场梦都困扰着我,梦里漫天大雪,一如多年前的那场雪。

即使是再很多年后的今天,我都无法忘记那一幕。我也曾试图在下雪天站在大门口,企图看回那时的景象,却再也找不到年少时的感觉。

思绪被拉回,猛然间看见树上的一句话,那段话说,人最软弱的地方就是舍不得,舍不得一段不再惊喜的感情,舍不得虚荣,舍不得掌声,我们永远以为最好的日子有很长很长,不必那么快就离开,就在犹豫和缺乏勇气的时候,最好的日子也毫不留情的过去了。

那一刻,眼眶有微微的湿润,这两年来少有的灵魂撞击,再大的事我也习惯一笔带过。这段话让已麻木的自己感觉到一丝丝真实,有些事情,过去的,就再也无能为力。

只能说当时年纪尚小 ,还不明白抉择是一种怎样决绝的含义,只以为自己当时做错了一件事,却不明白,这人生漫长,我们必须每一步都要精确无误。

年轻时时光太好,身边总有一些人会宠着你,你以为走错路也没关系,用有办法的。时过境迁,当你有了阅历,对感情麻木不仁,再回像是,你便会知道,你错过的,竟是一段无法挽回的岁月。

终究,时光挨不过沧海一粟
人生不相见,动如参与商。 


  • 2013-01-15 23:35

本来说今天好好休息,可是生活好像永远那么繁忙与多事。
早上八点多,一个朋友急急忙忙的跑来我家,使劲敲我的门,叫我赶紧起床,我慢条斯理的从床上爬起,其实那时我才睡没一个小时,我瞪着眼睛听了一宿的电台,各种人各种事,还有,各种广告。
门外的声音更加的急促,我总觉得我那薄薄的木头门下一秒就会倒下,我赶紧说道,什么事啊,急的和死了妈似的,他就是一个劲的催我出来,我无奈道,你愣是等我穿衣服啊,我一边穿你一边说,我拿起衣服慢慢悠悠的穿上,从他断断续续的话里我也听了个大概出来
他的一姐们怀孕了,在医院打胎,打电话给她,他也不知道怎么办,就跑我这来了,我和他出了门,打了车奔向市医院,到了医院看见她的姐们坐在医院的长凳上,就这么一个人,略微空洞的眼神透着一丝丝的害怕,无助的坐在那里,我眯起眼睛,这个场景,似曾相识。
折腾了一上午也没排上号,所以说医院永远不会失业,中午朋友说饿了,正好医生也下班了,我们就出去吃饭了,朋友说想吃干锅,我们就去了一家干锅店,那女的刚夹起一个辣的菜,就被我拦下了,我解释说,打胎就别吃酸的辣的了,打完一个月内也别吃,多吃红枣枸杞桂圆那些补血的东西,那女的打趣的和我朋友说,你倒是带了一个专家来,然后侧着头问我,你打过啊,我突然就一愣,然后听到我自己说,没有。
然后听那女的说道,那你懂得真多,我朋友在一旁笑嘻嘻的说,是啊,我们一直把她当神看,明明比我们岁数都小,却懂得比我们还多。
把我,当神看
我摸摸鼻子,自嘲一笑,懂那么多干嘛,你们这群姑娘,等着别人照顾就好了,懂了也不能当饭吃啊。然后大家嘿嘿一乐,他两就说起话来,我则与我那碗饭做着斗争,吃完饭已经两点多了,我们打了车去了医院,医生林林总总的吩咐完药流应该怎么弄然后就走了,那女的突然就哭了,说舍不得这孩子,我朋友在一旁安慰她,我木然的看着,总结了四个字,母爱泛滥,或许我不会明白把孩子打掉是一个多艰难的抉择,但我知道,对于一个即将逝去的生命,浪费再多的眼泪也是没用的,总归是要打掉的,我们刚刚能养活自己,那什么去养一个嗷嗷待哺的孩子,甚至,她连自己都无法养活。
我从来都不是一个感性的姑娘
从医院出来我们直奔ktv,那姑娘说心情不好想唱歌,然后我们就去了,我坐在一边看着她两唱,无聊之极,然后掏出火机和烟,一根接一根的抽,后来朋友硬是把话筒塞给了我,陈奕迅的 《不要说话》,然后晚上就在阿言的走马观花上看到他在听不要说话,很巧,是不是。出了ktv我们又去了游乐场,那姑娘说要让他儿子把没玩过的都玩一遍,我带着黑色的口罩淡淡的说了句好,口罩真是个好东西,不然他一定会看见我嘲讽的笑,你给不了他一生,不是吗,姑娘
我人生第一次做旋转木马,竟然是和两位姑娘。
其实我过去很多个男朋友都说带我去游乐场玩,但都是被我回绝了,想来,我似乎是个很不懂情趣的人。
回去的车上那位姑娘说,再也不想找对象了,男人没一个好东西,我继续笑,姑娘你还太年轻。然后他突然转头问我,你有对象吗。我回答没有,然后就听他叹息说道,那么漂亮的妹子怎么会没有对象呢,然后我朋友在一旁说,你可别让她再找对象了,这货就是个感情杀手,把人家都祸害成什么样了,一个个要死要活的,你看他,一脸写着没我什么事。我愕然,有那么严重么。然后那姑娘一脸我就知道的表情,我继续无奈。
送她两回去后我在路边拦了一辆的士,问了价钱,不仅咂舌,许久没出来,怎么打个车都那么贵了,我歉意的对开车的师傅笑笑,决定走着回去。
冬天还没有过,冷风一个劲的往脖子里灌,路上少有路人,与夏天这个城市繁华的夜晚形成鲜明的对比,我缩了缩脖子,使劲的把手往兜里揣了踹,走得更快了,这距离说长不长,说短不短,十来二十分钟我就到我的小窝了,洗完脸刷了牙泡了热水袋和方便面,因为没有暖气,我早早的进了被窝,如果你现在来我家,就会看见一位姑娘坐在床上一边码着字,一边没有形象的吃着泡面,那么,请你原谅,她从来就不是一个勤劳注意形象的姑娘。


  • 2013-01-16 01:48

我想不到隔了那么久你还会与我联系,我亲爱的y先生
当我看见百度私信旁边括号写着1的时候就有一种预感 ,那是你
看到那句早点休息我微微有些愣神,其实我是觉得你应该我的,因为我确实不是个好姑娘,我一直不敢面对你。
我这些年那么多个对象中,你不是对我最好的,可我仍然觉得对不起你,你是唯一一个让让我不敢面对的。
我越来越疲于应付感情的事,我越来越不爱惜自己的身体,我成宿成宿的抽烟,或许你会奇怪那是你为何不知道我抽烟,其实认识你的时候,我已经把烟戒了,为什么又沾上,我也不清楚。
突然想起过去你经常骂我笨蛋的日子,我会装作小女生和你撒娇,其实我也不敢相信那是我 如果你一直关注我,你会发现,其实我从来都不是一个小女人,就向我经常和身边的人开玩笑,说叫我硬汉。
说起来其实有点伤感,我们为什么分,我也不清楚,或许是时间久了,什么都淡了,也或许是我让你死心了,就如我一开始说的,我从来都不是一个好姑娘。
仔细想来,在你以后,我的所有男朋友加起来交往的时间都没有你长,你知道的,我从来都觉得人多被感情羁绊,是一件非常麻烦的事,而我又是个怕麻烦的人,所以对于每一段感情,我都没有动过情,只是觉得合适了,就在一起,不合适了,就分开,我不知道你会不会觉得我幼稚。
其实总觉得还有好多话和你说,可是却无从下笔,不知如何说起,如何来说。

那么,晚安吧,y先生 


  • 2013-01-18 20:11

周围的男孩子逐渐成熟起来了,不再想从一个女孩的吊带边,蹿到另个女孩的短裙下,只是想珍惜身边的拥抱,他们也逐渐忘记了曾和一个不穿短裙吊带的女孩子相互喜欢过,在一个“曾经”里。
每一个青春里都有万水千山。

橘子和对象从初一谈到大学,分过无数次最后都和好了,后来一个城南一个城北地工作,没到一年分了手,觉得情义已淡拖着没有了意义。我听后当场尖叫,我C,还有什么比共同度过青春更有意义的吗?!分手后的一段日子她太凄凉。
失恋是一段颠覆你价值观的时光,你会发现曾经学到的道理都十分空洞,曾经安慰别人的话变得毫无用处,这段日子人人都觉得自己会吊死在一棵树上。但没事,不会的。
后来,橘子剪掉了一头黑色长发,就是范冰冰在某杂志上亮相的那个板寸。后来她和一个女孩子在一起了,笑容依旧很阳光,她是否真的去爱女生了,我不知道。
我用他们相爱过许多年这样的话一笔带过,而这“许多年”里有怎样的世界?
他们一起从中学生到成年人,一起看过初中的白色玻璃变成绿色,一起绕着玄武湖走过五十多圈,最后作业一个字没写,他们还一起戳过老师的车胎,弄得本就更年期的老师骂了他们班两节课,他们在对方打电话时故意扯对方衣服,弄得电话那头的人一惊一乍……他们什么坏事都一起做过。
我时常总有种错觉,仿佛他们还在一起,今生今世都无法真正地“分手”,整个学生时代都相互牵扯牵绊,这种情义,怎么分呢?

不过,然而,可是,人生充满这些词。
中学时相爱过的人,他懂得我为什么会为一首老歌哭泣,一个对视就知道彼此都在对老师不满,我们排队时喜欢数来数去以便“成对”,我们连说话的语气都好像对方,以至于在后来的很多年里,我都会无端端地大哭,我坚信自己会吊死在他这课树上。
但这不代表他就是对的人,谁是对的人,岁月给答案。
我不是生来就看得透,我也用尽力气去留下他,最后发现都是徒劳的,让一个不再爱你的人重新爱上你,这概率就跟明天哈雷彗星转体三周半直接砸在我头上概率差不多。对爱情的挽留是最徒劳的,想绕过这种徒劳都不行,因为只有经历才能成长。
前段日子,一个男友去世两年还一直给他人人留言的女孩子引起了大家关注,我看了心疼,抗拒生离死别何尝不是徒劳。
一切努力都会有回报,除了爱情。

世上最让人难以面对的绝对不是谎言。有时候我们说自己懂了,不是为了逃避谎言,而是真相,比如你会为那个人的离去找各种理由,其实不过是不爱了罢了。要拥有必先懂失去怎接受,林夕说。
几年后我边伤心,边往前,遇到了不同的人,照常接触,照常聊天,慢慢敞开紧闭的心扉,当我爱上了别人,我发现这种感情一点不比青春里的爱情逊色,它一样珍贵,一样刻骨铭心,那个曾陪我成长的人,他只是陪我成长了,仅此。
你总要在一个人的过去和未来间做出选择,所以我们永远无法真正拥有一个人,哪怕他和你的青春有再多重叠。

“别等到对的人来临,才学如何爱人。” 我真心觉得25岁以后才第一次失恋是异常可怕的事,那时生活的脚步已不会允许你停下来慢慢恢复,它会在你痛不欲生时在你的办公桌上摆一堆文案,明天要交,不然滚蛋,它会在你最需要安慰时安排你去出差,明日启程,不然滚蛋……幸亏你失去的早,生活还不需要你承担太多,你可以慢些走,好好整理,让自己强大。

我不想和一个缺席了我的青春的人在一起,但事实上和比我大的男孩子在一起时一样很幸福。
我想拥有一句话同时说出的默契,事实是这种默契不是只和他才有。
我想和他白头偕老,事实是我后来遇到了我更喜欢的,也更适合与我共度一生的某某。
这种幸福是真实的,默契也是真实的,我的欢笑泪水,都是证据。

有一种人,他们曾让你对明天有所期待,最终却没有出现在你的明天里。
也有一种人,他们会在往后的岁月中给你更长久的幸福,虽然他不曾来过你的青春。 


  • 2013-01-20 01:06

我不断地问别人,你累吗
阿言说他累,花花说他累,我知道小郁也累得
还有啊暖阿蓉阿黎阿涵阿西,我知道他们都很累
我累吗,我不知道
我习惯应付世人,我习惯不带一点私人感情的去看一些和我没有关系的事
我应该是不累的,因为我觉得现在的生活正好
阳光正好
我记得很久以前我妈说过一句话
不是我们不把你当家人看,是你从来就没走进过这个家,你总觉得自己是外人,那也不怪我们把你当外人看。
自然这一切都是我的性格使然,我可以风轻云淡的揭起自己的伤疤,我可以微笑的谈起那些消失在时光洪流里的过去,以及,不会出现在未来的人
每个人都可以有很多面
就像转身我就能嬉皮笑脸的对你们开各种玩笑,再大的事我都习惯一笔带过
没有那么多可以计较的,没有那么多人会容忍你的小孩子脾气的,你总要学会长大,而这又是一个与原本自我想叛离的过程,即使这个过程大家都会很累,那也是你的生活,你必须走下去,不然,说难听点,你就去死吧。
走过青春方才明白一些道理,那就有些晚了,成长的路没有人帮你的,总要自己实践,总要在每一次跌倒和爬起间学会。纸上学来终觉浅。
我记得那天有谁和我说,你还是个孩子,你应该去让人宠的,而不是现在这样,微笑着去宠别人。
我要怎么告诉他,让人家宠我,我不习惯,我也不放心。我自己能做到的事,为什么要麻烦别人。而且,把自己放在别人手上,我怕我会被摔了,这世上唯一能信得,我只有自己,所以在人家的世界里,我充当红颜,各种知心,各种闺蜜,各种姐姐,在自己这一方天地,我能找着的,只有我自己,我也不需要别人,我也不希望有别人,安分的做好自己给别人那份就好。
我一直希望的,都是不去亏欠人家什么,我很憎恨我的这点希望。因为我i总觉得,做人不应该太善良,人善被人欺,马善被人骑,必须做到亏欠人家也心安理得才行。可是我到底是做不到。
我善良,从来就没有人会这么认为,即使我一直开玩笑说我是个好人。其实我真的是个好人,只是相比那些感性的姑娘,我不大像个姑娘而已。人之初,性本善,我一直都相信
写完这篇我突然就得出我想要的答案了
我累么
我不累
我习惯了 


  • 2013-01-29 00:10

我本不想开电脑的,可是某个屎孩子的快递到了
便不得不从床底脱出蒙了一层灰的本本。插上电,开机,连无线,上淘宝,确认收货
然后鬼使神差的点开了快捷栏中 回复我的-i贴吧 吃了一惊,却又甚是欣慰。惦记我的孩纸,还是有那么几个的。一一回复完,突然就那么累。想关电脑,想象,还是写下这篇。不让你们担心
我这两天啊,就是看小说,吃方便面,吸烟中度过的、除了好几天没睡觉,我的生活堪称完美。没有任何人给我打电话一一因为手机丢了、没有任何人发消息给我一一因为没开电脑
我记得小时候常常拉着住在庙里的外婆的衣角轻声问道,外婆,你不孤独吗。
故事的情节没有如同小说版发展一一外婆给我讲我听不懂的大道理。然后长大的我忽然明白
外婆只是说了一句那时我就明白的话
时间久了就什么都习惯了。
是啊,时间久了,就什么都习惯了、就像我习惯现在的生活一样
其实,从始至终,就没有什么不同 


  • 2013-02-09 19:38

又是除夕了,又一年过去了
去年这个时候我在漫天鞭炮声中迷茫,这个世界到底在热闹些什么
现在我也仍然不明白,有什么好热闹的,几家欢喜几家愁
就像我今天看见十字路口的花坛边有人烧纸钱
家里清清淡淡,除了外面震天的鞭炮声,什么都没有
我现在就是在无聊的连别人家无线准备看春晚,很多年没看了,不知是不是老模样
他们也都老了,我们也已不再年轻


  • 2013-02-09 19:55

变最好的自己
——mirror
我们会去看一部电影,无非是想从电影里面看到我们自己,
比如星空,比如失恋三十三天,
比如那些年我们一起追过的女孩。
只是毫无例外的,我们无法跟着电影里的人物一起长大,
你不是十三岁,你也不是十七岁,
你失恋早就过了三十三天,
你的身边也没能有过王小贱,
回忆没有变,离开的是我们自己,
前两天,看邮件还有人对我说,
好像身边能说话的人越来越少了。
我想了想似乎真是这样。这个世界上,
有太多的事情使我们无法掌握的。
你不知道谁明天会离开,
你不知道意外和你等的人谁先到,
有些人你哪怕抓的再紧,
即使你心里完全不想放弃她(他),
可是偏偏你们的距离越来越远,交集越来越少,
最后变成回忆角落里的一张旧照片。
可最可怕的是,因为怕失去而放弃拥有的权利。
我们都会遇到很多人,会告别很多人,
会继续往前走,也许还会爱上那么几个人,
弄丢那么几个人,关键在于,谁愿意为你停下脚步。
对于生命中每一个这样的人,
一千一万个感激。被忽略,被遗忘,
死党变得疏远直至陌生,那都是没有办法的,
我能把握的,只有我自己。
我们总不能老指望,失恋时候身边有个王小贱,
胃痛的时候家就在身边,生活如此的不靠谱,
我们只有把自己变得靠谱。
其实感情和梦想都是特冷暖自知的事,
你想要描述吧,还真不一定能描述的好,
说不定你的一番苦闷在别人眼里闲的莫名其妙,
喜欢人家的是你又不是别人,
比人再怎么出谋划策,最后做决策的不还是你,
你的梦想是你自己的,又不是别人的,
可能在你眼里看来意义重大,
在他们眼里,无聊的根本不值一提,
大人的世界总是连说明书都有厚厚一本,
你会发现越来越多的事情都一样会有个原因,
踢球就一样要进球,就连旅行就一定要发现自我,
有些事情,你很努力很努力,
做了也做不好,他们没有看到你的努力,
只看到了结果,梦想这东西,
越发想断了线的气球,已经不知道飞到哪里去了,
有的时候就在想,我们苦逼来苦逼去到底是为了什么?
或者是为了那些我们不能放弃的,
我们都放弃了一些什么,
为什么要在图书馆里背单词,
为什么要在一个没有归属感的地方生活?
为什么要离开家,离开亲人,
好像渐渐的找不到原因了。
可是有些事情偏偏是不需要原因的,
比如天空的颜色,
比如连你自己都不知道为什么会喜欢上那个人,
比如昨天擦肩而过的人变成了你今天的知己。
梦想这东西,最美妙的在于你可以制造它,
重温他,看一本书,听一首歌,去一个地方,
梦想就能重新发芽。那个在你体内扎根的,
与生俱来的梦想。
你说你为什么会喜欢那个人,谁知道?
喜欢上就是喜欢上了。
说有的时候觉得生活很不靠谱,
却又的咬着牙走很远很远,
有的时候觉得离开那个人就要过不下去了,
可是却还是过来了,或者说沉淀了,
原来爱情没想象中的那么重要。
你不再成天把爱情挂在嘴上,
你不再觉得寂寞那么可怕了,
没错你现在是一个人,
可是谁说这样的你不强大,
而又潇洒呢。我常常鼓励大家要去实习梦想,
孤独是你的必修课里这么说,
没有到不了的白天里这么说,
愿有人陪你颠沛流离也这么说,
是因为我们唯一能把握的事情,
是成为最好的自己。我们可以不成功,
但是我么不能不成长,
没有什么比自己背叛自己更可怕,
你唯一能把握的是变成最好的自己。
也许你最后也没能牵到那个女生的手,
但是你付出了,就不会有遗憾;
也许最后你也只是默默无闻,
但你曾经为了将来努力奋斗了一把;
也许你最后也没能环游世界,可是,
你却在实现梦想的途中找到了自己。
那是一个能够为了目标默默努力的自己,
不去抱怨,不浮躁,不害怕孤单,
能很好的处理寂寞,沉默却又努力的自己。
说不定,你想要苦苦追寻的梦想,已经握在你手中。
我们会觉得焦虑无非是因为
现在的我们比想象中的自己还有距离,
不喜欢现在的自己只有拼命的想办法去改变,
只有马上行动起来。
因为这个事情只有你自己能做,
只有你自己能知道出口。
不要害怕改变,那些真正爱你的人会理解你,
会包容你的缺点,接受你改变,
祝福你的将来,而那些说你变了的人,
不用理会他们,那只是因为你
不再按照他们想要的轨迹生活而已。
记住那些一直陪着你,懂你沉默的人。
忘记那些说你变了,远离你的人。
事实上,你不会发现自己有多强大,
知道有一天你发现你身边的支点都倒下了,
你也没有倒下。没有人能打倒你,
除了你自己。有学会捂上自己的耳朵,
不去听那些熙熙攘攘的声音,
这个世界上没有不苦逼的人,
真正能至于自己的,只有你自己。
记住什么都失去的时候,未来还在,好吗?
挫折一再来临的时候,接受他,然后撑过去,
谁不难过,孤单过呢。谁不失落,
苦逼过呢。谁年轻的时候没爱错几个人呢?
谁没被几个人拉进黑名单过呢。
那些伤不是都慢慢的愈合了吗?
你不是已经撑过来了吗?
你已经变成更好的你了,
那么继续勇敢的追寻下去,
等下去,等待对的人,
等待阳光找到你梦想的那天。
总有一天我们都老了,不会遗憾,
就OK了。总有一天,
我们都能强大到什么都无法
扰乱我们内心的,平和的。


说起来有点悲伤,在这合家欢乐的日子里
我是不是不应该说些莫名其妙的话让你们也莫名其妙
或许我就是个乐意搅局的人吧,也或许我就是看不惯别人比我快乐,更或许我就是个精神病患者,那么,看在我病人的份上,原谅我的胡言乱语

我就这么一说,你就那么一听,大可不必放在眼里,我不高看自己,就不说让你们不必放在心上的话了

一点多睡的,到现在猛然惊醒,一身冷汗,上次查百度,百度说出冷汗的人多时身体不好,精神不佳,我却没有丝毫的不适应,滚去厕所擦了把脸,被镜子中的自己吓了一跳,本来就白的不正常,出了冷汗后脸白的更不正常,这点倒是那么多年都没有习惯
头发大把大把的掉,每次洗完头,我都要担心,会不会哪天就掉光了,然后自娱自乐,掉光了我就去出家。守着一个小破庙,了了过此生
不过,那也只是想想罢了
我想我是耐不住庙里的寂寞的,青灯古佛,淡淡檀香
前两天小郁问我,以后打算在哪定居,我不假思索就说北京。其实以前也有许多人问过,那是心性不定,一会想去江苏,一会想去济南,偶尔开玩笑会说去西藏,也说过回故乡养老的话,可是最后,还是决定了在北京
我记得中学时写过一篇作文,里面的内容大约是记不清了,那时候班主任说我一篇中最大的特点是最后一句话
福建,这里不仅是我的故乡,还是我生命的底片
这句话从哪抄袭来的我早已忘了,只知道当时那句话应该写
北京,这里不是我的故乡,却是我生命的底片
七拼八凑外加各种仿写的作文竟然得了特等奖。让我记住它的原因也不外乎是特等奖得得五十块钱。那时一切都是往钱看的,只要有奖钱的,我无一例外都参加过,现在想起也是有些许可笑的。
学生时代没有享受过什么,想在仍然没有条件去享受,以后就更没有时间去享受,也只有等老了再说,或许我又没准活不到那时候,我呀,就是一个每天都在纠结的人。
北京在你们想来或许是一个繁华快速发展的城市,但那只是限于六环内,我这六环外,甚至更外的人自然不用担心物价的飞速上涨,我偶尔,还是能看到明媚的天空的,只是今年冬天下的雪有点多,大年初一还呼呼的刮北风,不得不说,漫天黄沙是真的。太阳模模糊糊像一个毛线球。
至于定居北京这个问题,我想还是以后再说吧,没准我那天就想走了,没准我哪天就抛下这里的一切,如果可以的话。
想来那么多年。也没有一个能称之为家的地方。手里的钥匙丢了又换,手机卡从这个地区换到哪个地区,从移动换到联通,也终究什么都没剩下
其实,能剩下我这个大龄女屌丝我就很知足了,我没有把自己弄丢,因为没有人会带我回家,因为我没有家
如果我说,我想有个家,一个有爸爸妈妈的家,一个有兄弟姐妹的家,你们会不会在电脑前笑翻过去,可我却有一种想要流眼泪的感觉,这大过年的,其实往细里想想,如果真有,我是不是该嫌他们烦了,因为我是个病人啊
天气预报说今天北京会下雪
我想路上会不会有亲吻的情侣
我想问他们一句,不冷吗

早上我要做各种公交车去我大姑家了
我不知道那么多年没去我会不会迷路
我会不会走丢,我会不会坐过站
我会不会像个**似的在雪花纷飞的街头张望
路过的情侣会不会偷偷嘀咕,有一个装文艺的**青年
恩,以上纯属想象
真的迷路了,而我恰巧拦住你问你路时
我希望你说
就是这条路,走下去,没错的
——阿薰 记
2013年正月初一


其实仔细想
这些年里养成的我,竟一无是处


  • 2013-02-28 14:46

今天逛贴吧时看到阿涵说她喜欢的明星,是外国的,名字却记不住,我总觉得记外国人的名字是一件很困难的事情。
我不怎么听外国人的歌,也不怎么看外国的电影,更别提外国人的名字了,每次看外国的电影时,总是到了结局我才能分清谁是谁,叫什么名字,是干什么的,是蓝眼睛还是绿眼睛。再看一遍才能了解剧情到底是怎么样的。这让我很是困扰,所以大部分时间,都在看猥琐的动漫和猥琐的电影,半夜看电影能笑出眼泪,死憋着不敢笑出声,或者看些变态到不能的恐怖电影,一开始还一身是冷汗,看多了,就面无表情了。经常听老人说,半夜受惊吓容易灵魂出窍,或者看见鬼,到现在我都没看见鬼长啥样,人总是对未知的事物充满恐惧,我也不例外,我是相信着世上有鬼的,他就在你看不见的地方看着你。

画皮二刚上映的时候我就打算看,然后就不知为何拖了那么久才想起,前几天看的时候,看完不免有些失望,总觉得没有一好看,虽然画面华丽许多,特技效果也处理得更好。
印象深刻的却还是赵薇,她是我为数不多喜欢的明星之一,我从来不看还珠格格,却对赵薇的印象极其深刻,播还珠格格时我还是年少,那时这部片风靡了全国,大家小户都在看,我家也不例外,我那时就觉得这部片巨煞笔,现在拍了新版的还珠格格,我还是觉得巨煞笔,新版里却再也没有那个大眼活泼的赵薇了,取代的那个演员叫什么也忘了,即使我不看还珠格格,但我还是喜欢赵薇那版的,看画皮的时候,只有一个感觉,赵薇也老了,十年了,赵薇也被生活磨没了当初的那种天真。
十年了,她也老了。

今天无意见看见奶茶以前的一场访谈,不由感叹,她与赵薇一样,也老了。她是敢爱敢恨的女子,我终其一生都无法企及,她用她最好的时光换来了一场没有结果的恋爱,直至现在,她都仍然不后悔,她爱着那个人,即使他已有妻室。我没有她那个胆量,许多人都没有,我们多是选择放弃,然后找一个合适的,凑合凑合就嫁了,偶尔回忆起那个人,也只是叹一声,有缘无分。我记住奶茶的眼泪。她喊他师父,可大家都看得出不仅仅是师父。陈升讲话的时候,她抬起泪眼一瞬不瞬注视他,百转千徊。
陈升的话并不多,字字掂量。他所有的话都是对着刘若英说的。
他说:你不要把自己的专辑贸然送人,这不是名片,也不是你嫁入豪门的跳板。它是付出了我们的生命,我们的精神在里面的,不可以随便送给别人。
他说,一个有天分的女人,试图想要做强人,其实是蛮苦的。
他说,当在亚太影展,刘若英成为影后之后,我就对她说,你可以离开了,不要再黏我。你有你的梦,我有我的事情要做。我会是那种永远都让你找不到的爸爸,而不是一个每天问你是否回来吃饭的爸爸。你不会找到我的。
他说,你一个女人,永远不要对别人和盘托出。因为你将来是要嫁人的。如果都交出去了,那么等结婚的时候,还拿什么留给你丈夫呢?
当刘若英哭到进行不下去时,他就说,给你们唱首歌吧。奶茶要听什么? 刘若英说:“风筝。”
于是助理弹吉他,他伸着腿慢悠悠唱:

因为我知道你是个,容易担心的小孩子

这总让我想起漫漫的何以笙箫默,书里面说:
因为那个人出现过,所以其他人就变成了将就。

以琛说,而我不愿将就
我说,我们不得不将就
那么,你与没有一个不愿将就的人,你有没有一个永远无法在一起的人,像陈升,可你却不是奶茶,像以琛,你却不是赵默笙。你没有奶茶的勇敢,你没有默笙的执着,你或许会抱怨吧,你没有等你七年的以琛,你没有包容你一切的陈升。
我们总对现下的生活充满不满,总抱怨男友不够体贴,不够细心,其实你仔细想,或许他也会有以琛细心的一面,他会有陈升体贴的一面,只是你总在抱怨,只是你没有察觉。
或许你又遥遥无期的盼望着那个已经走远的人,你努力想忘记他,你不愿再想起,你觉得你是这世上最爱他的人,你觉得你们有缘无分,你觉得他不知珍惜。你为他画地为牢,把自己的心困顿其中,你以为终其一生都不会在走出去。可是时间渐渐的把你背影拉长,你渐渐的享受儿女承欢膝下的温暖,你在树下享受斑驳阳光时,突然就想起那个曾以为一辈子都不会忘记的人,就这么渐渐忘记了。

终究,时光挨不过沧海一粟。

赵薇老了,奶茶老了,陈升老了
以琛默笙却不会老,以琛说他屈从现实的温暖,我又何尝不是。
你也有一天终会苍老,因为你的人生不是小说,那时真实的存在。你或许和你不愿将就的人在一起,你连睡觉都带着笑。你或许和他以分开,你夜夜不能眠。这都是现实,我们都处在现在。你或许不满现在,你或许想让时光停滞。

你终有一天,会屈从现实的温暖


  • 2013-03-09 23:54

我有多久没敢再提及你了,我的z先生
我从来都没敢忘记你,我亦不敢睡觉,梦里总会出现你稚气的眉眼
浅眠几分,又被惊醒
梦里你仍旧是那清浅少年,漫天大雪,你浅笑唤我,这么多年,未曾走远,也从未走失
可我知你是再也回不来了,我不肯入梦,我把一切与你有关的东西都藏了起来
我告诉自己
你都已经走了的,我都已经说服了自己的
时长半夜醒来,周身寒冷
你可能放过我了,我已给你十年了


  • 2013-03-17 23:53
梦醒时分,周身寒冷。
这座城市太过喧哗,各种车轮摩擦地面的声音不断传入我的耳中。
下一刻,又霎时陷入宁静之中。
昨天一个朋友和我说,没一个表面写满宁静的女人背后,都有一个伤她很深的男人。我笑笑,没说话。
她问我的过去,我歪着头想了半天,没什么好说的,确实是没什么好说的,每个人的生活都不过是这样,柴米油盐,粗茶淡饭,唯一的区别不过是遇到什么人,错过什么事而已。
波澜不惊的是心态,既然已经过了该疯狂的年纪,为什么不慢下你前进的脚步,坐下来看看沿途的风景,在舒适的小风里喝一杯浓郁的茶呢
很多人都说我像经历过很多事情,然后变成现在处变不惊的性格,最后说我是像迷一样的女人。
其实我真的没有经历什么大事,只是看淡了生死,看惯了离别而已,你能把这两样东西看透彻了,你也可以变得安静和平和。
不过你们还是不要在大好的年华里像我一样,老成市侩。
年轻就要干点年轻时该干的事,因为再过几年,就会有各种原因让你想干不能干,那时后悔,就真的是一辈子的遗憾了。
耳机里李宇春在唱,总有一天你要回忆吧,那时你会庆幸当初似火的年华
是啊,总有一天你要回忆吧
那时你会庆幸当初似火的年华

  • 2013-03-21 12:52
我今天很开心,虽然天气有点冷,但我穿着厚厚的外套,木棉树上的雪融化了,一个又一个的花苞开满枝丫,我想春天是要到了的。
我们都曾小心翼翼的对待每份感情,正如这天下大多的姑娘一样,我们受过伤,我们不再自信,可是你看,正如木棉花一样,没有绿叶的衬托,她也很美不是吗。
我们所要做的,就是做到更好的自己,才能以最好的姿态站到最合适的人的身边

  • 2013-03-24 08:07
@少年丶无心哭
如你所说,人都是矛盾的,我们在表面呈现一个自己,在内心藏着一个不愿承认的,贪婪的,懦弱的自己,我们始终逼迫自己承认表面的这个才是自己,其实不是的。
快乐这个问题我不敢苟同,其实生活有很多快乐的,我习惯享受生活带给我的所有,即使是早上阳光透过我指缝洒在我脸上这一件微小的事,我也是觉得很快乐的,快乐的定义有很多,不一定要哈哈大笑才认为是快乐,我习惯所有,所以我习惯快乐。
你才十四,不用那么着急把自己隐藏。其实很多事情你现在所理解的,在将来的你的眼里,却是不那么能理解的,就像我不理解我十四岁时那种对世界淡然到消极,甚至有些偏执的情绪一样,每个年龄有每个年龄的理解,我想再过几年,我的想法又该和现在的不一样了吧,那时换了一个角度看世界,总归是再也找不到当初的那种想法了,也理解不了当时的心情了。
每个人的青春都是在矛盾中度过得,我想你或许可以换个角度去看这个世界的。即使这个世界冷酷,可是你不能否决他还是有温暖的,只是你要自己寻找。你又何必那么快对所有事情无所谓呢,生活本就是这样,用还有你有所谓的事情,若真的有那么多无所谓,那你何不出家,或者说,何不去死,我们总有那么多的顾虑的,所以这些就变成了我们的有所谓,我是死过一次的人的,要是现在想来,只能说那时太傻,既然生下来,就要伴着那些有所谓活下去的。
至于父母这个话题,我想我其实没有资格讨论的。我没有叛逆期,因为没人纵容我去叛逆,他们又他们的生活,我有我的生活。可能我思想还是很传统的,不管他们怎么样,他们都是我的父母,至少有过一段时间是有亲情的。我那时也是不相信亲情的。可总归他们是父母,他们老了,你长大了,他们为了生活操劳半生了。所以我始终原谅过去的种种,他们其实没有多长时间了,还有多少力气能与你吵架,其实没有多长时间了。不能否认,他们是爱你的。至少在没当父母前,你是不会了解这种东西的,就像我一样,我不能理解,但我选择原谅,我选择相信。就像他们小时候原谅你一样。他们老了。
其实生活确实是有很多无所谓的事情,可是如你如我这年纪,不应该享受这个年纪带来的所有吗。等你大了,等你工作了,等你再想挽回时,却是没有的了。
人最怕的不是痛苦的回忆,而是没有回忆。

其实很多时候,我们都是无能为力的
就像我,对着电脑没有一丝精神,也仍然要熬到早上七点,让后带着一身疲倦滚去学校,开始所谓的,新的一天的生活。
就像现在还在上班的一些人,他们谁不想好好睡一觉,来迎接真的,新的一天的生活
可是我们无能无力,我们一直都在屈从
或许你不甘心,或许你没有屈从,你倔强的在反抗
可是我没有那样的勇气,我甚至都没有那样的想法,我甘于平庸,我甘于行尸走肉
前两天在书上看到一句话,那句话的意思大抵是这样的
你觉得你屈从于生活就是成熟吗,其实不然,真正成熟的的人,是善于利用生活来创造一个属于自己的生活。
那么,你觉得你成熟了吗
反正我是没有,我从来也没觉得我成熟,什么样的年龄就要干什么样的事情
就像我不明白那些14,5的孩子们为什么要搞对象一样
或许我是个古板的人,我也承认我按部就班,我的生活如同一潭死水,我不想改变
我并没有成熟,你们也并没有,什么叫成熟,这个问题就像问你觉得从什么时候你觉得你长大了一样,你可以说你从不用尿布开始就长大了,你也可以说你现在仍旧没有长大,成熟是什么,每个人心里都有一个定义。
我不能妄加评论
因为那是你们的生活,你们的世界
晚上病兄和我说,原话我已记不清,大概就是行尸走肉的人生不叫人生这个意思吧
可是,这世上很多人如我一样,都在行尸走肉,那又怎样,他们照样活在这个世上,他们照样为了一口饭在争斗。
这是他们选择的人生,这也是他们所有的悲哀,而这也是我的所有悲哀
我不爱斤斤计较,我习惯圆滑处世,你们可以说我世故,可是那又怎样
这是我的人生
我至少不觉得自己过得很失败,我也不敢说我自己很成功
就如前面说的一样,至少现在的这个我,不算太失败,我勉强能给自己自己竖起大拇指,或许还影响了个别的人
我从来不高看自己,也不随便的贬低自己。就像那句话说得,别人把你当回事的时候,你别太把自己当个回事,而别人不把你当回事的时候,你不能真的就不把自己当个回事了。你还活着,你就还有你存在的理由,你不去试试,永远不会知道自己有多强大。
其实我是没有资格说这话的,因为我也从来不向前迈一步。说实话,我真的是一个很懒的人。
这就像坐电梯一样,有些人会大步往前走,有些人只会等电梯到达在下去,我就是属于那种等着的人。
很多人也和我一样,只愿意等着,这就是传说中的等死一族,等死一族日益壮大,这种状况像禽流感一样不断的蔓延,原来越多的人被传染,大家都无精打采的面对生活,每日却还担心传染到自己身上。
我无能为力,更或许说,我不愿去出这份力
因为我是个大懒人啊,我被生活和谐了
有的人说我总是生活生活的说,问我是不是真的了解什么叫生活
这是个让我很无奈的问题啊
我不了解什么叫生活,我只知道每天的柴米油盐酱醋茶都是生活,这个就像长大和成熟一样,每个人有有每个人的定义,我所了解的生活,就是眼前的琐碎,嘈杂的大街,以及,一成不变的规律。这就够了,还需要什么,才能叫生活吗,我真的不知道了。 

你有可否知道

——阿薰
2013.4.07 3.22


进一步退一步都难过的感觉,是我喜欢你的时候。
拥有一些事情我们难以忘怀。
昨天一个吧友对我说,假面再也回不来了。
至于假面是谁,他是一个陪我度过艰难时光的人,那时我那个犹记年少月色长帖子刚开的时候,那时还是10年,我仍旧在这大千世界中,如很多人一样在在为了一口饭奋斗努力着,那段时间是我不能直视和坦然面对的,所有的都在慢慢远离,我不知如何是好,却还要为了生计惆怅,我自诩不是好人,所以那段日子的我,让我不敢想起,我怕我一想起,就真的忍不住会流泪。
那时假面高三,我喜欢他的文字风格,就让他留下续我的帖子,我总是长期不来的,这点你们都是清楚的。后来他渐渐就断了联系,我以为他要高考,学业繁忙,就也没打扰他。直到昨天,我才知道,他是真的回不来了。
他和我的z先生一样,都是不愿屈从于生活的脚步的人。
某月我看电影,里面得男主角拿着相机对女主角说,这里不是我的终点,我的终点在哪里,或许只有上帝知道。
眼泪一下子就涌了出来,我原谅你一生放荡不羁爱自由,那么你可不可以顾及一下留下的人得感受。你可不可以不真的去问上帝。
你看假面与z先生多像。他们驾驭生活。我却被生活驾驭。
可终归我是个大俗人,甚至比很多人都市侩。我那么卑微,我自己都鄙视我自己,可那又能怎么办。
其实都是我自己在压迫我自己,每天都绷紧神经,每天都小心翼翼,看似舒适淡然,实则句句掂量。我怕了。
我们都被生活吓破胆了,再也不能找回当初的自己了。
他们没有屈从,他们不愿将就
像假面,像z
假面和z还是有区别的,假面迷失了自己,想去找寻自己,而z,是真正的放荡不羁爱自由,而一样的,是他们迈出了那一步。
我却还在门里面。
或许我终其一生都走不出去了吧。
那么,就请原谅我。
我不知是应为自己悲哀,还是为他们悲哀。 

——谨此文,祭奠逝去的勇气。
2013年4月10日
阿薰$ post_type


人生不相见,动如参与商。
今夕复何夕,共此灯烛光。
少壮能几时,鬓发各已苍。
访旧半为鬼,惊呼热中肠。
焉知二十载,重上君子堂。
昔别君未婚,儿女忽成行。
怡然敬父执,问我来何方。
问答乃未已,儿女罗酒浆。
夜雨剪春韭,新炊间黄粱。
主称会面难,一举累十觞。
十觞亦不醉,感子故意长。
明日隔山岳,世事两茫茫。

  • 2013-04-18 07:22
昨日在天桥上看见一个卖艺的男人,他看起来30多的样子,抱着把吉他,头发及肩,他的吉他盒上贴着一个女孩的照片,我不知是他的女儿还是他的女朋友。
他唱的是齐秦的外面的世界,我很喜欢这首歌,许多人都说,那个年代的歌才是经典,我不敢苟同,其实每个时代有每个时代音乐的特点,这个人心浮躁的年代,自然不会有那时那种积极向上的感觉,即使这样,现在的很多音乐也都是有可取之处的,哪能一棍子打死。
他穿的很破旧,一身黑衣都看不出本来的颜色了,他就安静的在那唱,我就在那安静的听,曾学过吉他一段时间,不得不说,他弹吉他的手法,很娴熟。
即使是快到夏天了,刮起风来,却实在是还有点冷的,更何况我只穿了个薄薄的外套,他的吉他盒里装了一些零零碎碎的一毛五毛一块五块,我拿出身上的五块钱放了进去,这时他的歌也唱完了,我听到他沙哑的嗓音,他在和我说谢谢,我点点头,说了句没事。然后我转身就走了,离学校还有很长的一段距离,身上一毛不剩,只好走着回去,还好离上班时间还有一段距离。
我无意去探究这个街头艺人的过去,我也向来不是什么好人,只是,这是对他的一点尊敬,我知道五块钱不能改变什么,但是我能帮他的,却只有那么多。
这世上很多人都需要帮助,我自然是帮不过来的,我甚至都自顾不暇,只是,在有风的天桥上,有那么一点动容而已。他也劳碌半生了,这世上没有人会乐意乞讨的,要不是实在没有办法了。
晚上胃疼的我死去活来,吃了两片止疼药也没有好多少,头也隐隐约约有疼的迹象,毕竟今天吹了风。
现在这个敏感的时候,我可千万不能感冒。你们也一样,还是少出去为好。
疼了半个多小时才静静平复下来,头上都疼出了汗,去厕所洗了把脸,就继续坐班了,再过几天就辞职了,这活真不是人能干的,赚的够了,就差不多了,能活就好,又何必亏待自己,我向来是能享受生活的人。
所有一天我穷困潦倒在街头卖艺,请你安静听完一首歌
我会轻声与你说谢谢

人越长大,就真的越害怕失去。
小时候,所谓的失去不过是爸妈出家门了,很晚才回来,玩具坏了,便丢了。而现在,动则死别,轻便生离。很多事情很多人只能渐行渐远,不出现在你的生活,你再不能对她使小性子,你再骂她傻逼时却再也没有当初的感觉。因为有一人代替了你的位子,也有一人代替了她的位置。生活便又回归到原点,不紧不慢的流着。你以为就这样过去了,你以为你百炼成钢。可是这些情绪再夜色浮上来的时候争先恐后的从你的窗前挤进来,你不知所措,你泪流满面,你不知道到底做错了什么。

不,你没有错,错的是这个世界。

它给予你一些时,总要剥夺你一些。这就是公平交易。每个人心头都有一杆称,你掂清了别人几斤几两,却永远掂不清自己有几斤几两。
突然就在这个午后的时光想起了很久以前的弟弟,他比我小两岁,南方人,想起他那时用软软糯糯的声音唤我,阿姐。他有点像云在,都是眉眼干净的少年,他不是什么世家公子,只是一个小村的小少年,他有些这些年我再也没有见过的,清亮的,不染一丝尘埃的眸子。只是后来,我一人去了北方,再回去时,他已经不见了,想来是搬家了。
这些人,这一生也就算错过了。
后来便遇到了嘉至,他高二。其实本名是家治,只是我本名有一个嘉,我便唤他嘉至。他是一个会摄影的少年,用佳能6d。以至于每次和他说话,我都会无端的伤感起来。冬天的时候我给他织了一条围巾,蓝白相间,不是很好看,但却很暖和。他的拍照技术很好,可以媲美专业,像当初的他一样。
还有小郁。只是他的生活不是我们能想象,他的生活不是能用语言描述的,他是一个很好的弟弟,我却不是一个合格的姐姐。我帮不到他什么,我也不能在他生病的时候照顾他一下。
前几个月吧里还有许多我熟悉的人,可几个月后,再也不见。取而代之的是不熟悉的新面孔。阿言,阿蓉,花花,小郁,阿沐,阿涵,暖暖,都是不见了的。
生命中的人一批换了一批,也终究都是不见了。
我不是害怕失去,我也不是害怕孤单。我向来随遇而安,谁进去我的世界,谁出去,都与我没有太大关系,我不强留,我也不哈腰跪迎。他们有他们的生活。只是有时候想起来,原来数不过来的朋友,现在留下的,一只手都能数了,多少会有些伤感的。
那些融入生命的,我也终将割舍,没有什么是不能放弃的,你要离开,我敞开大门
我这人,熟悉的人都知道的。
午安,各位。

阿薰
2013年5月3日


声明:疯人峰语|版权所有,违者必究|如未注明,均为原创|本网站采用BY-NC-SA协议进行授权

转载:转载请注明原文链接 - 【日记】_____阿薰(转载自百度贴吧)


做你想做的,不必管别人